Pepíček

25. prosince 2007 v 13:24 | Getty |  Vtipy
Pan učitel se ptá dětí, kolik má koza struků. První se přihlásí třídní myslitel Pepíček a hlásí svoji teorii: "Prosím, pane učiteli, kolik má koza struků nevím, zato vím, kolik má ženská koz."
Chlubí se spolužák před Pepíčkem Kalianků: "Heč, naše maminka má napařovací žehličku." - "To je toho, my máme napařovacího tatínka!"
Nakupuje Pepíček Kalianků v obchodě podle seznamu, když má vše, vzpomene si: "Ještě flašku rumu." - "Ten ale na seznamu není." - "Maminka neví, jak se píše!"

Pepíček Kalianků dostane pod stromečkem obálku ze stovkou. Maminka: "Jakpak se říká tetičce?" Pepíček: "Stará držgrešle?"

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo... Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty jseš tam ještě?"
Paní učitlka se ptá dětí, jak by pobraly dva melouny. Hlásí se Anička, paní učitelka jí vyvolá a Anička říká: "Jeden do jedné ruky a druhý do druhé." Pak se paní učitelka ptá, jak by pobraly tři melouny. Hlásí se Jaroušek, paní učitelka ho vyvolá a Jaroušek říká." Jeden do jedné ruky, druhý do druhé a třetího bych si na píchl na ptáka." Paní učitelka se rozzlobí a vynadá Jarouškovi. Najednou se hlásí Pepíček, paní učitelka ho vyvolá a Pepíček říká: "Já vím jak bych pobral pět melounů." Paní učitelka říká: "To by mě samotnou zajímalo tak povídej." Pepíčekm říká: "Jeden do pravý ruky, jeden do levý a na ptáka byh si napíchl Jarouška!"

Jde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, všude tam stojej ruzny slecny.
Pta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak stojej?"
Tatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti za dva tisice"
Pepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida: "Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí"
Děvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a da je Pepičkovi. Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prase máš rozbitý a prachy pryč????"
No a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propada v paniku
"A co se dělo, dali ti ??"
Pepiček mavne rukou" ale jo, dvě sem ještě zvladnul, ale třetí sem jenom volízal..."

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Paní ucitelka se ptá Pepícka: "Co je to za zvíre - je hnedé a má ctyri nohy." "Pes!" "No dobre, ale mohla by to být treba i kocka. A rekni, jakého znáš hnedého ptáka." "Orel!" "Dobre, ale mohl by to být i jiný pták. Treba takový vrabec, ten je taky dohneda." "A paní ucitelko, ted vy. Co je to - když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to mekké a vlhké..." Ucitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepícek na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkacka."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama