Sex

25. prosince 2007 v 13:17 | Getty |  Vtipy
Ženská u doktora si stěžuje: "Pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!" - "No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..." Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak na něj hned spustí: "No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit." - "Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem." Uplynula noc, u paní zvoní telefon: "Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?" - "Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla." - "No a?" - "No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!"
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"


Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap. "Je starej doma?" - "Není." Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní. Druhej den: "Je starej doma?" - "Není." Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje celej tejden. V pátek se už ženská naštve a říká si: "Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Má takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" - "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo, úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."


Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá. Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví: "PRRRRRRRndělí!!"


Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: "Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!" - "Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů." - "Z jakých důvodů?" - "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela!"
Jde muž pralesem no a potká takovou menší skupinku indiánů a oni se ho ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga!?" A hlap si jen tak pro sebe řiká no umřít ještě nechci tak chci to bongabonga! A celá skupina těch indiánů ho vojedou!! Jde dál a tam vidí ještě větší už snad i tlupu indiánů no a zase se ho ptaj.. "Chceš smrt nebo bongabonga" a řiká si zase ten chlap pro sebe hmm... tak jedno bongabonga už sem přežil no tak to přežiju i to druhý.. "Chci bongabonga" .. zase ho vojedou de dál a tak je celej tábor těch indiánů no a oni se ho zase ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga" a on si zase pro sebe řiká no tak třetí bongabonga už bych nepřežil to chci radši tu smrt ...!!! A ty Indiáni na to odpovědí: "Zemřeš smrtí bongabonga!!!"
Máte doma manžela?" ptá se neznámý muž poté, co zazvoní u dveří paní Novákové. "Ne, není doma." Muž ji vtlačí dovnitř, znásilní ji a odejde. Druhý a třetí den totéž. Paní Nováková sedí na posteli a přemítá: "Co ten chlap vlastně mému manželovi chtěl?"

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" - "Co tady děláte?" - "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." - "A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." - "A kolik vám je?" - "Devatenáct." - "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil, doufám, že manželky si to užily taky!"

Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v tom se najednou nevěsta začla chvět. "Co se děje, má drahá?" - "Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se už třásla jako osika. Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci. "Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel." Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl: "Tak, pánové, a teď ji pusťte!"

Letí Pepíček s maminkou letadlem, a najednou si Pepíček vzpomene, že je mu zima. A tak si postěžuje mamince: "Mami, mě je zima!" maminka odvětí: "Tak si vezmi bundu." Za chvíli se zase ozve Pepíček: "Mami mě je zima!" a maminka: "Tak si mi vlez pod sukni: " Pepíček provede. Sedí tam už asi dvě hodiny, když v tom se ozve maminka: "Pepíčku, vylez, budeme přistávat!" a Pepíček: "Ale mami, když já bych si chtěl ještě hrát s tim plyšovym medvídkem!!!"



 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama